Paras vitsi

[Markka]

No tässäpä pari vitsiä:

Ville kirjoitti joulupukille:

-Lähetä minulle pikkuveli

- Lähetä minulle äitisi, kirjoitti joulupukki takaisin.


Ja toinen:


Norjalainen, Ruotsalainen ja Suomalainen olivat joutuneet pirun saarelle. Piru lupasi päästää heidät pois jos he hakisivat hänelle hedelmiä.

Ensiksi tuli Ruotsalainen joka toi pirulle puolukoita, piru otti ne ja työnsi ne ruotsalaisen p*rseeseen, ja päästi tämän lähtemään.

Sitten tuli Suomalainen, joka toi viinirypäleitä, piru otti ne ja työnsi ne Suomalaisen p*rseeseen.

Suomalainen itki ja nauroi, Piru kysyi miksi tämä itkee. "Koska, koskee" Piru kysyi miksi tämä nauraa. "Koska Norjalainen tulee kohta kurpitsan kanssa"


kjeh kjeh

[Minejumper]

Tässä pari vitsiä.
Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää norsun jalkaa pitkin raiskauksen kiilto silmissä.

Ja toinen
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei s****na, minä tiskaan !!!

[Kameli]

Sotamies seisoi kadulla keräämässä rahaa varuskunnan hyväksi. Mummo astui juttelemaan sotamiehelle: "Kuinkas monta aamua on vielä sotamiehellä jäljellä?"

Tuohon sotamies vastasi: "Enemmän ku sulla."

[Inkfish]

Joku muukin näköjään lukee IrcQuoteseja kuin minä. Kameli tylysti ottanut tuon Quoteseista. Häpeä.

[sexyboy]

Mikö on porilainen hold 'em?
- ässät häviää kaikille.

[Velocity]

Mitä yhteistä on basistilla ja Sveitsillä?
-neljä vierasta kieltä.

[HHH The Game]

Mitä yhteistä Ferrarilla ja Blondilla?
-Kumpikin imee yhtä paljon satasella

Mitä eroa Lankulla ja Blondilla?
-Lankku ei huohota kun sitä höylää

Tiedän WANHOJA, mutta toivottavasti joku sai edes naurut.

[Hyrkanos]

Paras vitsi = Michael Jackson vitsi.

MJ oli varsin mutrusuuna päivänä eräänä, ja muutoin hiljainen taloudenhoitaja päätti kysellä että mikä vaivaa, johon tulikin melko selkeä vastaus. "Katsoin elokuvan Doctor Dolittle, ja petyin kun se kertoikin jostain äijästä joka puhui eläimille".

HAW HAW HAW HAW!

En oikeasti usko Jacksonin olevan pedofiili.

[Nodachi]

Mitä Michael Jackson tekee kasvimaalla?
-Siementää mukuloita!

AHHAH AHHAH Haaaa.....wanha.

[Markka]

Yleensä mummot sanovat pienimmille lapsille häissä: "Sie oot seuraava, sie oot seuraava". Ja yleensä pienimmät lapset sanovat mummoille hautajaisissa: "Sie oot seuraava, sie oot seuraava."

Hah hah

[Nietsu]

Joku rupesi laittamaan Jackson-vitsejä, niin ajattelin itskekin. Itse en usko MJ:n olevan pedofiili, olen hänen musiikkinsa fani.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun hänen kätensä murtui?
-Täytyy panna lasta.

[JVDS]

Joku rupesi laittamaan Jackson-vitsejä, niin ajattelin itskekin. Itse en usko MJ:n olevan pedofiili, olen hänen musiikkinsa fani.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun hänen kätensä murtui?
-Täytyy panna lasta.

Heh Kyllä Michael Jacksonin mainetta on aika paljon tiedoitusvälineet pilanneet. En ole kyllä ikinä Jacksonista pitänytkään, joten so what.

[Tebacka]

Mitä yhteistä on kylpyammeella ja Ladalla?

-Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

[rossatron]

kolme suomipoikaa meni ruotsiin naisiin. kuski kehui hallitsevansa kielen. Tienlaidassa oli hemaiseva blondipakun vieressä. Kuski heti puhemieheksi: "Vi är tre finska boy. Vi älskar och vi want knulla dig". "det är ok, men jag är transvestit och jag har klamydia." Suomalainen juoksi innoissaan kaverien luokse "juma jätkät nyt kävi flaksi. siellä on transiitti täynnä huoria ja siellä soi suomirock!"

[Japeet]

Jaa taidanpa itsekin pistää pari.

1) Kenraali meni kolmen alokkaan luokse.
- Presidentti on tulossa tänne huomenna kyselemään teiltä kysymyksiä, hän kysyy teiltä luultavasti seuraavat kysymykset.
Kenraali meni ensimmäisen alokkaan luo ja kysyi tältä:
- Kuinka vanha olette?
- 26 vuotta, rouva presidentti!
Tyytyväisenä vastaukseen kenraali meni toisen alokkaan luokse.
- Kuinka kauan olette olleet täällä?
- Kaksi kuukautta, rouva presidentti!
Kaikki sujui edelleen hyvin ja kenraali meni kolmannen alokkaan luokse.
- Mikä söisitte mieluiten?
- Hernekeittoa, rouva presidentti.

Seuraavana päivänä presidentti saapui ja alkoi kyselemään alokkailta, hän meni ensimmäisen alokkaan luokse.
- Kuinka kauan olette olleet täällä?
- 26 vuotta, rouva presidentti!
Presidentti siirtyi hieman kummastuneena seuraavan alokkaan luokse ja kysyi.
- Kuinka vanha olette?
- Kaksi kuukautta, rouva presidentti!
Tästä presidentti närkästyi ja huusi seuraavalle alokkaalle.
- Mitä hittoa teidän päässä oikein liikkuu!?
- Hernekeittoa, rouva presidentti!

2) Amerikkalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Heidän välillään alkoi syntyä eripuraa ja solvauksia lensi joka suuntaan. Eräänä päivänä he huomasivat Vodka-pullon joka ajelehti saaren lehistöllä, venäläinen kävi hakemassa sen. Pullon auettua kaikki unohtivat riitansa, ystävät olivat mitä parhaimpia ja mudassa oli kiva pyöriä porukalla, eikä mikään tuntunut paremmalta kuin pissiä pituutta. Mutta sitten Vodka loppui. Kaverusten välit viilenivät jälleen, sitten he huomasivat toisen Vodka-pullon ja hakivat sen. Sen sisältä ei paljastunutkaan Vodkaa vaan aito pullon henki. Henki sanoi että jokainen saa kaksi toivetta, amerikkalainen mietti hetken ja sanoi.
- Miljoona dollaria ja Washingtoniin!
Samassa hänen käteensä ilmaantui rahakasa ja hän katosi. Ruotsalainen noudatti esimerkkiä ja sanoi.
- Miljoona kruunua ja Tukholmaan!
Hänkin katosi rahoineen. Jäljellä oli enään venäläinen joka mietti kuumeisesti.
- Hmm.. Miljoona rupiaa, kuka niitä kaipaa? Mjoskovaan, kuka sinne haluaa? Miljoona pulloa vodkaa ja ystävät takasin!


|_()|_

[FirEndien]

Mitä eroa on ja sammakolla?
- Mitä vihreämpi sitä loikkii.

Mitä yhteistä on ja polkupyörällä?
- Siinä on sekä satula.

Dig that.

[DeadManWalking]

Firu, sori mutta kerrot paskempia vitsejä kuin minä.

[FirEndien]

Firu, sori mutta kerrot paskempia vitsejä kuin minä.

Minusta nuo ovat ihan loistavia. Tosin sinun vitseilläsi olisin ihan hiljaa.
Sitä paitsi nuo ovat kaverini räppäävän isän keksimiä.

[offtopic]Mitä v*ttua teen koneella vielä tähän aikaan?[/offtopic]

Tääki muuten kaverin isän keksimä:

Kaksi lehmää istui puussa Leppävirralla ja virkkasi.
Toinen sanoi: "Älä muuta virka."

ASDASDASDASDAASDASD.

[Japeet]

En tiedä onko näitä ollut jo, mutta tällaisia rasistisia neekeri vitsejä.

ei ole eikä tule///J

[xploiTah]

Luulin että Firu veti paskimmat läpät tässä osiossa mutta ne olikin tossa ^^
Vanhoja & paskoja & Rasistisemmaks voi mennä.

[Show_Stopper]

Vuoden paras vitsi ikinä.



Mies meni kauppaan - lapio







AAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHH!!!!!!!!1 LoLZZZZ

[Coca]

No tässäpä pari vitsiä:

Ville kirjoitti joulupukille:

-Lähetä minulle pikkuveli

- Lähetä minulle äitisi, kirjoitti joulupukki takaisin.


Ja toinen:


Norjalainen, Ruotsalainen ja Suomalainen olivat joutuneet pirun saarelle. Piru lupasi päästää heidät pois jos he hakisivat hänelle hedelmiä.

Ensiksi tuli Ruotsalainen joka toi pirulle puolukoita, piru otti ne ja työnsi ne ruotsalaisen p*rseeseen, ja päästi tämän lähtemään.

Sitten tuli Suomalainen, joka toi viinirypäleitä, piru otti ne ja työnsi ne Suomalaisen p*rseeseen.

Suomalainen itki ja nauroi, Piru kysyi miksi tämä itkee. "Koska, koskee" Piru kysyi miksi tämä nauraa. "Koska Norjalainen tulee kohta kurpitsan kanssa"


kjeh kjeh

Luin tätä topicia ylös päin ja sain tuosta alemmasta päivän naurut!

No topiciin:
Vanha tuttu Pikku Kalle- vitsi:

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

[FirEndien]

Luulin että Firu veti paskimmat läpät tässä osiossa mutta ne olikin tossa ^^

Olette vaan niin yksinkertaisia ettette ymmärrä noiden vitsien hauskuutta! Muahahahhaaa. Ei kai.

[JDub]

Saisko pari vitsiä manneista?

[PapaShango]

Mitä manne sano natsille mäkkärin autokaistalla?

- Kiva mersu.



...