Paras vitsi

[ToNy-MaN]

Miksi kutsutaan neekeriä jolla on joka päivä töitä, nukkuu samassa sängyssä joka päivä, pitää säännöllistä aikataulua, ei hae sossusta rahaa, eikä raiskaa valkoisia naisia?

Spoiler: näytä

-Vangiksi.

Minä ku veikkasin Obamaa...

[DeadManWalking]

Mikä on maailman ainut maa jossa ei ole mustalaisia?

Spoiler: näytä

-Työmaa

[Dorian]

Mikä on mustalaisen lempinumero?

Spoiler: näytä

-Viistöistä

Kuinka monta hipsteriä hirvieläintä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoiler: näytä

-Ei saa yleistää, ne on kaikki yksilöitä!

Mitä vaaditaan tappavan hyvään jousikvartettiin?

Spoiler: näytä

-Kosovon albaani Sellossa

Mitä juutalainen teki tuhkakupissa?

Spoiler: näytä

-Sukututkimusta

Mikä on rasismin huipentuma?

Spoiler: näytä

-Mustat juutalaiset joutuu istumaan kammion perällä

[Griffin]

Suvi Teräsniska on kova mimmi.

Oli meinaan ainut, joka selvisi Trio Niskalaukauksen keikasta.

[DeadManWalking]

Seuraava on ikivanha ja pöllitty muualta, mutta jostain syystä tipahdin. Ehkä vaan väsyttää. Eli:

Sharon Stone vaihtoi vaihtoi nykyisen nimensä kun Uusis laittoi määrämittaisen pesään.

[vendicta]

Pitkä ja varmasti monikin kuullut, mutta laitetaan nyt kuitenkin..

On ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kulta."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu
ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän
viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää puhelin on??

[DeadManWalking]

Mikä on musta, vihreä ja nielee spermaa?

Spoiler: näytä

-Jani Toivola.

[Velocity]

Miksi Rammer (Tirkka) valitsi kahvilan sijaan olutravintolan?

Spoiler: näytä

-Jälkimmäisessä oli A-oikeudet.

[The Rocker]

Miksi Rammer (Tirkka) valitsi kahvilan sijaan olutravintolan?

Spoiler: näytä

-Jälkimmäisessä oli A-oikeudet.

En tajunnu.

[Ravenwood]

A tarkoittaa varmaan anaalia kun jonkun käsityksen mukaan Tirkka pitää anaalista.

[DeadManWalking]

[DeadManWalking]

[Japeet]

Mitä Batman tekee luokassa?
-Viittaa.

Budum-tshhh

[Siima]

Miksi Rammer (Tirkka) valitsi kahvilan sijaan olutravintolan?

Spoiler: näytä

-Jälkimmäisessä oli A-oikeudet.

Velo <3

[Juge]

Eräs toimittaja kysyi kerran Hjallis Harkimolta, että miksei hän kuuntele Jokerien kannattajien neuvoja? Hjallis vastasi: Jos olisin kuunnellut Jokerien kannattajien neuvoja, olisin jo ampunut itseni 5752 kertaa.


- Tuottamani hirvittävän pettymyksen jälkeen olisin valmis työntämään pääni kaasu-uuniin, mutta tiedän, että joukkueellamme ei ole pitkään aikaan ollut varaa kaasuun, totesi KalPan valmentaja.

[The Rocker]

Buddhalainen munkki meni Lontoossa nakkikioskille. Kun tuli hänen vuoronsa tilata hän sanoi:
-Make me one with everything. Myyjä täytti tilauksen ja munkki maksoi kymmenen punnan setelillä. Kun vaihtorahaa ei näkynyt munkki kysyi missä se viipyy. Tähän myyjä sanoi:
-Change only comes from within.

Ja toinen.

Schrödingerin kissa meni baariin ja ei mennyt.

[The Rocker]

Jos suuret kirjailijat olisivat kirjoittaneet Twilight kirjat:

Herman Melville

"Call me Bella." A tome about the length of the original series investigates Bella's monomanical search for the vampire who stole her virginity. There's an entire chapter devoted to describing the devastating whiteness of Edward's skin, and several on the physiognomy of vampires, starting with their skeletal structure outward.

Virginia Woolf

The novel takes place over the course of twenty four hours, during which Bella is painting a portrait of Edward and reflecting on how her femininity circumscribes her role within 20th century society.

Cormac McCarthy

In the opening scene, Edward dashes Bella's head against a rock and rapes her corpse. Then he and Jacob take off on an unexplained rampage through the West.

Jane Austen

Basically the same as the original, except that Bella is socially apt and incredibly witty. Her distrust of Edward is initially bourne out of a tragic misunderstanding of his character, but after a fling with Jacob during which he sexually assaults her (amusing to no one in this version) she and Edward live happily ever after.

George Saunders

Same as the original, but set in a theme park. Somehow involves gangs of robots, which distract the reader from the essential sappiness of Edward and Bella's story.

Raymond Carver

Bella stars as the alcoholic barmaid with daddy issues that Edward, a classic abuser, exploits. When Bella's old friend Jacob comes to visit and is shocked by her bruises, she thinks about leaving him, but instead hits the gin bottle. Hard.

Annie Proulx

Edward and Jacob defy society's expectations up in the mountains.

Lewis Carroll

Bella takes acid and charts syllogisms.

James Joyce

Edward's rapacious love for Bella reflects the way globalism has pillaged Ireland. It's entirely written in Esperanto, with sections in untranslated Greek, except for Chapter 40, which is inexplicably rendered as a script page from the musical The Book of Mormon.

Dorothy Parker

Bella writes a brilliant takedown of the latest school play, dates a string of men, and repeatedly attempts suicide.

Kate Chopin

Stifled by her marriage to Edward, Bella has an affair with Jacob and then drowns herself.

Ernest Hemingway

Edward and Bella exchange terse dialogue alluding to Edward's anatomical problem. Eventually, Bella leaves him for Jacob, a local bullfighter with a giant…sense of entitlement.

Flannery O'Connor

When Native American werewolf Jacob threatens her with death, Bella reconsiders her hardcore racism, and just for one milisecond, the audience finds her sympathetic.

Ayn Rand

Edward tells Bella that he intends to stop saving her life, unless she starts paying him in gold bullion. Hatefucking ensues, then Jacob spouts objectivist philosophy for the next 100 pages.

Tim O'Brien

It's all about the memories these vampires have carried with them for the past couple hundred years. Just think how much that would have deepened their characters. "Bella looked into Edward's smoldering eyes and knew all the pain he carried with him, the cross burned into the cleft of his muscular chest, 1 oz., the dash of his hair across his forehead, dangling ever-so, 5.oz, etc… etc… "

Haruki Murakami:

Bella has sex with Edward, who is half a ghost. Jacob is a talking cat. Most of the prose is given over to descriptions of Bella making pasta.

Marcella Hazan:

Edward prefers the center of Bella's right calf for his new braise, Osso Bella, but has trouble finding the Sicilian sea salt essential to its proper preparation.

HP Lovecraft:

Edward cannot reconcile his own horror at becoming a vampire. He rapes and kills Bella but attributes it to the desires of an ancient Deity outside our power to understand. Everyone thinks it’s ok because he calls his devil by a cutesy name.



Douglas Adams:

Bella is the last of a discontinued series of robots made to emulate the now extinct human race. She whines gears and randomly pouts moronic gibberish while falling over. She is accompanied on her travels across the cosmos by Edward, a sparkly giant space banana and Jacob, a small wooden box of doom.

[DeadManWalking]

[Darien Fawks]

Tämmöinen Spotifyssa sijaitseva puujalka tuli vastaan. Jostain syystä naurahdin.

[Coca]

Hauskuutti omaa aamupäivääni niin, että ajattelin jakaa tämän tännekin!

[DeadManWalking]

Mikä on homojen lempiruoka?
-Keppikeitto

[Japeet]

Moni varmaan törmännyt tähän viimeaikoina, mutta hymyilytti sen verran että jaettakoon täälläkin:

"Wanna hear a joke about Ebola? You probably won't get it.."

[The Rocker]

Ilta-Sanomat on tehnyt kokoelman DDR-huumorista. Törkeästi copypastean ne tähän:


Erich Honecker istui parturissa. Hiuksia leikkaava parturi jutteli niitä näitä, mutta joka toisessa lauseessa vilahti sana perestroika. Jossakin vaiheessa se alkoi olla liikaa Honeckerille ja hän pyysi parturia olemaan käyttämättä sanaa.

- Harmillista. Se sai hiuksenne nousemaan sopivasti pystyyn, parturi sanoi.

____

Jumala kutsui Ronald Reaganin, Mihail Gorbatshovin ja Erich Honeckerin luokseen ja ilmoitti, että maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Reagan palasi Washingtoniin ja piti puheen amerikkalaisille:
- Minulla on hyvä ja huono uutinen. Hyvä on se, että Jumala siunaa teitä kaikkia. Huono on se, että maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Gorbatshov palasi Moskovaan ja piti puheen korkeimmille upseereille:
- Minulla on kaksi huonoa uutista. Jumalan rakkaus on totta, ja maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Honecker palasi Berliiniin ja piti puheen politbyroolle:
- Toverit, minulla on kaksi hyvää uutista. Jumala on tunnustanut DDR:n, ja perestroika tuhoutuu viikon kuluttua.

_____

- Kerron sinulle poliittisen vitsin.
- Olepa nyt tarkkana, minä olen poliisi.
- Selvä, minä kerron sen sitten oikein hitaasti.

_____

Mitkä ovat maailman kolme lyhyintä kirjaa?

- Puolalainen keittokirja, romanialainen työlainsäädännön kirja ja itäsaksalainen matkakartasto.

_____

Miksi Itä-Saksassa on niin vähän pankkiryöstöjä?
- Pakoautoa pitää odottaa 15 vuotta.

_____

Millainen ruokalaji on vallankumousleipä?
- Lihakuponki kahden leipäkupongin välissä.

_____

Miten banaanin avulla voi päätellä ilmansuunnat?
- Aseta banaani Berliinin muurille. Se suunta, mistä se napataan välittömästi, on itä.

_____

Rouva menee kauppaan ja haluaa ostaa pesukoneen. Myyjä vastaa:
- Pesukoneita ei ole tuossa vastapäisessä kaupassa. Meillä taas ei ole polkupyöriä.

_____

Miksi sitruunat ovat aina niin happamia?
- Ne ovat ainoita etelän hedelmiä, joita lähetetään DDR:ään.

_____

Miten Itä-Saksassa saadaan työläiset tulemaan ajoissa töihin?
- Viimeinen töihin tullut soittaa kelloa töiden alkamisen merkiksi.

_____

Kolme muuraria ryypiskeli olutta rakennustyömaalla. Yksi heistä putosi juovuspäissään telineeltä, taittoi niskansa ja kuoli. Kaksi muuta pohti, että mitäs nyt tehdään.

- Laitetaan hänen kätensä taskuihin, toinen ehdotti.
- Sitten se näyttää työtapaturmalta.


http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288765766699.html <----Linkki alkuperäiseen artikkeliin mikäli joku haluaa sen lukea.

[Dorian]

In China Too Young is just a name.

[The Rocker]

Ajankohtainen vitsi:

How many police officers does it take to change a light bulb?
-None, they just beat the room for being black.