Muahahaaa Muahahaaa Muahahaaa mulla on aika surkee huumorintaju.
Paras vitsi
Paras vitsi
Siis kirjoittakaa tähän mielestänne paras vitsi. Mun mielestä se kuuluu näin: Kaksi metsästäjää meni metsään. Toinen metsästäjistä törmäsi puuhun ja kaatui maahan. Hätääntyneenä toinen metsästäjistä luuli häntä kuolleeksi ja soitti hätänumeroon ja sanoi mitä oli tapahtunut. Hätä numerosta sanottiin että varmistaisi että toinen oli kuollut. Kohta kuului *PUM* ja metsästäjä sanoi kuollut on.
Muahahaaa Muahahaaa Muahahaaa mulla on aika surkee huumorintaju.
Muahahaaa Muahahaaa Muahahaaa mulla on aika surkee huumorintaju.
Foley is GOD!
No parashan on "Kaksi tomaattia meni tien yli...". No ei ei, kirjoitan tänne nyt yhden hyvän ja pitkän vitsin:
Paavi oli USA-vierailulla ja kun hän tuli lentokentälle iso limo tummilla ikkunoilla odotti häntä. Hetken ajomatkan jälkeen paavi kysyi kuljettajalta jos hän saisi ajaa, koska hän piti autoista. Kuljettaja suostui ja meni takapenkille ja paavi pääsi ajamaan. Hän kuitenkin ajoi ylinopeutta joten poliisi pysäytti hänet. Kuin paavi avasi oven ja poliisi näki kuka hän oli, niin poliisi sanoi että "Odota hetki". Poliisi soitti pomolleen ja sanoi:
"Kuule, minä pysähdytin kaaharin mutta se on joku todella tärkeä henkilö, en kai voi antaa hänelle sakkoja?"
"Se rippuu minkäarvoinen henkilö se on"
"No, korkanarvoinen sen on..."
"No, onko se joku kenraali vai...?
"Ei, ei, vielä korkeaarvoisempi..."
"No, senaattori sitten?
"Ei, vielä korkeanarvoisempi..."
"No, eihän se presidenttikään ole?"
"Ei, ei. Siis, minä en varmasti tiedä, mutta hänellä on Paavi kuljettajana!"
HAHAHA, oli hauska!
Paavi oli USA-vierailulla ja kun hän tuli lentokentälle iso limo tummilla ikkunoilla odotti häntä. Hetken ajomatkan jälkeen paavi kysyi kuljettajalta jos hän saisi ajaa, koska hän piti autoista. Kuljettaja suostui ja meni takapenkille ja paavi pääsi ajamaan. Hän kuitenkin ajoi ylinopeutta joten poliisi pysäytti hänet. Kuin paavi avasi oven ja poliisi näki kuka hän oli, niin poliisi sanoi että "Odota hetki". Poliisi soitti pomolleen ja sanoi:
"Kuule, minä pysähdytin kaaharin mutta se on joku todella tärkeä henkilö, en kai voi antaa hänelle sakkoja?"
"Se rippuu minkäarvoinen henkilö se on"
"No, korkanarvoinen sen on..."
"No, onko se joku kenraali vai...?
"Ei, ei, vielä korkeaarvoisempi..."
"No, senaattori sitten?
"Ei, vielä korkeanarvoisempi..."
"No, eihän se presidenttikään ole?"
"Ei, ei. Siis, minä en varmasti tiedä, mutta hänellä on Paavi kuljettajana!"
HAHAHA, oli hauska!
... 
(jep, ja mitenkäs se toinen meni... "If you have a headache, do what it says on the aspirin bottle: 'take two aspirin' and 'keep away from children' "... heh.)
(jep, ja mitenkäs se toinen meni... "If you have a headache, do what it says on the aspirin bottle: 'take two aspirin' and 'keep away from children' "... heh.)
Sillä, joka ei ota kantaa ei ole varaa valittaa
Mutta joka suunsa avaa heti tyhmyytensä tunnustaa
--
Voit korkeintaan lainata klassikkoja, jos tavoitat totuutta parasta
Sillä sekin vain halvasti mukailee joka näennäisesti ei varasta
Kitkerät Neitsyet - Maailma on huono (2001)
Mutta joka suunsa avaa heti tyhmyytensä tunnustaa
--
Voit korkeintaan lainata klassikkoja, jos tavoitat totuutta parasta
Sillä sekin vain halvasti mukailee joka näennäisesti ei varasta
Kitkerät Neitsyet - Maailma on huono (2001)
-
forMANKIND
- Viestit: 118
- Liittynyt: Ke 19.11.2003 13:35
- Paikkakunta: Pahvilaatikko
Tää on tällainen historianlukijoiden vitsi, muut älkää välittäkö..
-What does it mean when there is food in the town but no food in the country?
-A Left, Trotskyist deviation.
-What does it mean when there is food in the country but no food in the town?
-A right, Bukharinite deviation.
-What does it mean when there is no food in the country and no food in the town?
-The correct application of the general line.
-And what does it mean when there is food both in the country and in the town?
-The horrors of capitalism.
En nyt tiedä onko tämä paras kuulemani vitsi ikinä, mut ei muutakaan tullut mieleen. Vaviskaa sosialistit.
-What does it mean when there is food in the town but no food in the country?
-A Left, Trotskyist deviation.
-What does it mean when there is food in the country but no food in the town?
-A right, Bukharinite deviation.
-What does it mean when there is no food in the country and no food in the town?
-The correct application of the general line.
-And what does it mean when there is food both in the country and in the town?
-The horrors of capitalism.
En nyt tiedä onko tämä paras kuulemani vitsi ikinä, mut ei muutakaan tullut mieleen. Vaviskaa sosialistit.
-
Rocksmacher
- Viestit: 1
- Liittynyt: Pe 21.11.2003 19:46
- Paikkakunta: Oulu
Tässä on yks ihan hyvä 
:
Raskaana oleva nainen joutui ampuma kohtaukseen ja hänen jokaiseen kolmoseen osui luoti mutta lääkäri sanoi, ettei se ole vaarallista, luoti vain koteloituu ja tulee aikanaan pois. Äiti oli synnyttänyt terveet kolmoset 2 tyttöä ja 1 poika eikä ollut kertonut ampumiseta ettei lapset pelästy. Parin vuoden päästä yksi tytöistä juoksi äitinsä luokse:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi ampumiskohtauksesta ja käski olla kertomatta muille. Taas meni muutama vuosi ja toinen tytöstä juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi hänellekkin ampumiseta, mutta käski olla kertomatta hänen veljelle.
Muutama vuosi kului taas ja poika juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti...
Äiti keskeytti pojan ja sanoi:
- Anna kun arvaan, kävit pissalla ja sieltä tippu luoti?
- Ei, kun vedin käteen ja ammuin samalla meidän koiran.
XXD
Tässä toinen:
Golfpelaaja swingasi kentällä, mutta ei osunut yhdelläkään lyönnillä, ja sanoi "h****tti, ku meni ohi! h****tti, ku meni ohi!" jne. Pappi sattui paikalle ja sanoi "Jos jatkat manaamista Jumala sinkoaa salaman niskaasi." Golffari kuitenkin jatkoi manaamista papin varoituksesta huolimatta, ja kohta taivas kirkastuikin, ja salama iski pappia. Sitten taivaasta kuului ääni "h****tti, ku meni ohi!"
Ja vielä yks:
Menestynyt lakimies parkkeerasi upouutta Jaguar XK8:aa toimistonsa eteen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti lähellä reunakiviäja repäisi Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydllisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon eikä kestänyt kuin viisi minuuttia, kun poliisi ajoi viereen. Ennen kuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen upea Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellinen rusina eikä tulisi koskaan olemaan sama. Ei vaikka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uuden veroista.
Kun lakimies sai viimein hillityksi itsensä, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta.
-En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette. Olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta.
-Kuinka sinä voi sanoa mitään sellaista? kysyi nyt jo nyyhkivä lakimies.
-Etkö näe, että vasen kätesi puuttuu kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun.
-j******ta! Missä on Rolexini?!
Muahahaah..
:Raskaana oleva nainen joutui ampuma kohtaukseen ja hänen jokaiseen kolmoseen osui luoti mutta lääkäri sanoi, ettei se ole vaarallista, luoti vain koteloituu ja tulee aikanaan pois. Äiti oli synnyttänyt terveet kolmoset 2 tyttöä ja 1 poika eikä ollut kertonut ampumiseta ettei lapset pelästy. Parin vuoden päästä yksi tytöistä juoksi äitinsä luokse:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi ampumiskohtauksesta ja käski olla kertomatta muille. Taas meni muutama vuosi ja toinen tytöstä juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi hänellekkin ampumiseta, mutta käski olla kertomatta hänen veljelle.
Muutama vuosi kului taas ja poika juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti...
Äiti keskeytti pojan ja sanoi:
- Anna kun arvaan, kävit pissalla ja sieltä tippu luoti?
- Ei, kun vedin käteen ja ammuin samalla meidän koiran.
XXD
Tässä toinen:
Golfpelaaja swingasi kentällä, mutta ei osunut yhdelläkään lyönnillä, ja sanoi "h****tti, ku meni ohi! h****tti, ku meni ohi!" jne. Pappi sattui paikalle ja sanoi "Jos jatkat manaamista Jumala sinkoaa salaman niskaasi." Golffari kuitenkin jatkoi manaamista papin varoituksesta huolimatta, ja kohta taivas kirkastuikin, ja salama iski pappia. Sitten taivaasta kuului ääni "h****tti, ku meni ohi!"
Ja vielä yks:
Menestynyt lakimies parkkeerasi upouutta Jaguar XK8:aa toimistonsa eteen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti lähellä reunakiviäja repäisi Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydllisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon eikä kestänyt kuin viisi minuuttia, kun poliisi ajoi viereen. Ennen kuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen upea Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellinen rusina eikä tulisi koskaan olemaan sama. Ei vaikka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uuden veroista.
Kun lakimies sai viimein hillityksi itsensä, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta.
-En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette. Olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta.
-Kuinka sinä voi sanoa mitään sellaista? kysyi nyt jo nyyhkivä lakimies.
-Etkö näe, että vasen kätesi puuttuu kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun.
-j******ta! Missä on Rolexini?!
Muahahaah..
Vielä kaksi vitsiä tänne, ensimmäinen on maajusseille.
Oli metsästysaika USA:ssa ja maatilan omistaja valitti metsästäjille koska he ampuivat joskus lehmiä, luulleen lehmät peuroiksi. Metsästäjät ehdottivat että kirjoittaisi isoilla sanan "COW" lehmien päälle. Niin omistaja myös teki. Kaikki meni hyvin ja metsästäjät eivät ampuneet lehmiä, mutta kuin omistaja oli kyntäämässä niin metsästäjä ampui traktoria. Omistaja meni ulos ja valitti metsästäjälle. Metsästäjä väitti että traktorissahan luki "DEER". (jos kukaan ei tajunnut niin se oli John Deere traktori)
Toinen:
Amerikkalainen pappi liftasi rekalla. Rekkakuski näki tien sivussa juristin ja oli juuri ajamassa hänen yli kuin hän muisti kuka oli mukana ja väisti juuri ja juuri. Rekkakuski yritti sanoi että hän ei tiennyt mitä häneen meni. Pappi sanoi: "Ei hätää, sain hänet ovella."
Oli metsästysaika USA:ssa ja maatilan omistaja valitti metsästäjille koska he ampuivat joskus lehmiä, luulleen lehmät peuroiksi. Metsästäjät ehdottivat että kirjoittaisi isoilla sanan "COW" lehmien päälle. Niin omistaja myös teki. Kaikki meni hyvin ja metsästäjät eivät ampuneet lehmiä, mutta kuin omistaja oli kyntäämässä niin metsästäjä ampui traktoria. Omistaja meni ulos ja valitti metsästäjälle. Metsästäjä väitti että traktorissahan luki "DEER".
(jos kukaan ei tajunnut niin se oli John Deere traktori)Toinen:
Amerikkalainen pappi liftasi rekalla. Rekkakuski näki tien sivussa juristin ja oli juuri ajamassa hänen yli kuin hän muisti kuka oli mukana ja väisti juuri ja juuri. Rekkakuski yritti sanoi että hän ei tiennyt mitä häneen meni. Pappi sanoi: "Ei hätää, sain hänet ovella."
Repesin täysin. Tässä sitten kanssa yksi vitsi, joka on tullut sähköpostin mukana.forMANKIND kirjoitti:...Aika hyvä...
-Tiedätkö mitä on rodeoseksi?
-No kerro?
-Kun otat vaimoasi takaapäin sanot, että tästä se sihteerikin tykkää ja koitat pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.
Pertti oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähäisenkin vapaa-ajan vei petankki, milloin ehti
kentällä tai hallilla käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Pertin
kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa rouva keksi, että vie Pertin yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla.
Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Pertti tuli aina melko myöhään) vaimo
sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli
varannut pöydän. Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
-Terve Pertti ja tervetuloa!
Vaimo oli kovin hämmästynyt:
-Oletko käynyt täällä ennenkin, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?
Pertti hiukan luikerteli ja sanoi:
-En tietenkään. Hän pelaa firmaliigaa samassa lohkossa minun joukkueeni kanssa. Siksi minä tunsin hänet.
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle.
-Hei Pertti! Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?
Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja melko epäuskoisena, mutta Pertti vakuutti, että nainen on ollut pitämässä buffettia seuran järjestämissä kisoissa. Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Pertin strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Pertin kaulaan kysyen:
-Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niinkuin aina ennenkin?
Se oli viimeinen pisara Pertin vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Pertti juoksi tietysti perässä ja
ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui vielä. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
-Terve Pertti, hurja mimmi mukana tänään...
-
Hurricane Helms
- Viestit: 7
- Liittynyt: Pe 21.11.2003 16:22
- Paikkakunta: Tuusula
- Viesti:
Manne oli matkalla raviradalle autollaan kun yhtäkkiä kuului pamahdus. Hän pysäytti ja aukaisi oven ja katsoi vasenta takarengasta, joka oli puhjennut. Hän manasi hetken, mutta muisti että hänellä on vararengas takapenkillä. Hän aloitti puhjenneen renkaan irrottamisen, jolloin paikalle saapui toinen manne. Kun tämä huomasi rengasta irrottavan mannen puuhaamisen, tokaisi hän innoissaan: - :Ota sina ne renkaat, niin mina vien ration
Suomalainen bemarikuski oli Ruotsissa ajelulla kun hän äkkäsi ruotsalaisen blondin tien laidalla. Hän pysäytti auton, avasi ikkunan ja kutsui blondin luokseen neuvomaan reittiä. Kun blondi työnsi puolet vartalostaan ikkunasta auton sisälle, kiinnitti bemarikuski ikkunan tiukemalle, jolloin blondi juuttui kiinni ikkunaan. Sen jälkeen hän meni ulos toisesta ovesta ja antoi blondille peräpanon jonka jälkeen hän tokaisi nauraen:
- : Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme ruotsalaisia blondeja.
Sitten ruotsalainen blondi repi peruukin päästään ja sanoi:
-: Ja näin me ruotsalaiset homot huijaamme suomalaisia bemarikuskeja.
Suomalainen bemarikuski oli Ruotsissa ajelulla kun hän äkkäsi ruotsalaisen blondin tien laidalla. Hän pysäytti auton, avasi ikkunan ja kutsui blondin luokseen neuvomaan reittiä. Kun blondi työnsi puolet vartalostaan ikkunasta auton sisälle, kiinnitti bemarikuski ikkunan tiukemalle, jolloin blondi juuttui kiinni ikkunaan. Sen jälkeen hän meni ulos toisesta ovesta ja antoi blondille peräpanon jonka jälkeen hän tokaisi nauraen:
- : Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme ruotsalaisia blondeja.
Sitten ruotsalainen blondi repi peruukin päästään ja sanoi:
-: Ja näin me ruotsalaiset homot huijaamme suomalaisia bemarikuskeja.
Valitan, tämä ei toimi suomeksi, joten pistän sen tähän englanniksi...
Hell
The following is an actual question given on a University of Washington Chemistry mid term. The answer by one student was "so profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats). One student wrote the following answer:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are
leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all ell
breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that: "it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze.
The student received the only "A" given.
Hell
The following is an actual question given on a University of Washington Chemistry mid term. The answer by one student was "so profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats). One student wrote the following answer:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are
leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all ell
breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that: "it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze.
The student received the only "A" given.
-
forMANKIND
- Viestit: 118
- Liittynyt: Ke 19.11.2003 13:35
- Paikkakunta: Pahvilaatikko
Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".
-
Vieras
Öljypohatta oli tullut Ameriikoista suomeen vierailulle ja otti helsingin keskusta oppaan. Siinä sitten kierreltiin pitkin helsinkia,
Jenkki: Mikä tuo on ?
Opas: Se on presidentin linna
Jenkki: Voi voi meilläpäin on risumajat isompia kuin tuo
Matka jatkui
Jenkki: Mikä tuo on
Opas: Se on eduskuntatalo
Jenkki: Meilläpäin on koirankopitkin suurempia
Opasta alkoi vi*******n äijän leveily siitä että Texasissa on kaikki suurta ja mahtavaa.....taas uusi kysymys kun siili meni tien yli
Jenkki ihmeissään: Mikä tuo on ?
Opas: Satiainen
Jenkki: Mikä tuo on ?
Opas: Se on presidentin linna
Jenkki: Voi voi meilläpäin on risumajat isompia kuin tuo
Matka jatkui
Jenkki: Mikä tuo on
Opas: Se on eduskuntatalo
Jenkki: Meilläpäin on koirankopitkin suurempia
Opasta alkoi vi*******n äijän leveily siitä että Texasissa on kaikki suurta ja mahtavaa.....taas uusi kysymys kun siili meni tien yli
Jenkki ihmeissään: Mikä tuo on ?
Opas: Satiainen
-
black_angel
- Viestit: 1
- Liittynyt: Pe 02.01.2004 12:02
- Paikkakunta: Helsinki
Marjasta vielä...
Kaksi miestä meni marjaan. Toinen edestä ja toinen takaa.Hurricane Helms kirjoitti:Kaksi mummoa meni marjaan. TOINEN EI MAHTUNU!!!
löytyy noita vielä lisääkin mutta eri henkilöistäShannukka kirjoitti:Ahaa, täällä on muitakin näitä Patistaja-heppuleita..M.H.girl kirjoitti:Batista patistaa sinua patistamaan minua patistamaan häntä, että patistaisin teitä.
(Vitsi, vitsinä
Mies meni kauppaan.
-Lapio.
Miten maalataan huone punaiseksi?
-Heitetään vauva kattotuulettimeen.
How dare you say that my behaviour is unacceptable
so condescending innecessarily critical
I have the tendency of getting very physical
So watch your step cause if I do you'll need a miracle
so condescending innecessarily critical
I have the tendency of getting very physical
So watch your step cause if I do you'll need a miracle
Tämä vitsi on (ainakin minun mielestäni) todella hyvä. Antakaa anteeksi kaikki naiset.
Mies käveli rannalla ja löysi taikalampun jossa asui henki. Henki sanoi että hän saa yhden toivomuksen.
"Haluaisin moottoritien Havajille, koska pelkään lentämistä"
Henki selitti että se on mahdotonta, koska meri on liian syvä ja matka on liian pitkä.
"Sitten haluaisin ymmärtää naisia"
Hetken miettelyn jälkeen henki vastasi:
"Haluatko kaksi tai neljä kaistaa?"
Mies käveli rannalla ja löysi taikalampun jossa asui henki. Henki sanoi että hän saa yhden toivomuksen.
"Haluaisin moottoritien Havajille, koska pelkään lentämistä"
Henki selitti että se on mahdotonta, koska meri on liian syvä ja matka on liian pitkä.
"Sitten haluaisin ymmärtää naisia"
Hetken miettelyn jälkeen henki vastasi:
"Haluatko kaksi tai neljä kaistaa?"
-
Painkiller
- Viestit: 1
- Liittynyt: Su 01.02.2004 16:58
- Paikkakunta: Vantaa
