Paras vitsi
Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?
- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.
ihihiihihihihihihi
- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.
ihihiihihihihihihi
- Icon of Flesh... No more, No less
- www.mikseri.net/coven
Ja uusin projekti, Rope Too Tight: www.mikseri.net/rtt
- www.mikseri.net/coven
Ja uusin projekti, Rope Too Tight: www.mikseri.net/rtt
Toi oli iha hyvä mut heitetää tähä jatkoks juttuu joka sopii asiaan:WildT_ing kirjoitti:Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?
- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.
ihihiihihihihihihi
Mitä samaa on FC Iconsilla ja vanhalla cd-levyllä?
- kummatki joutuu divariin.
t: Janecky ja Simo_Jorma
One love
Low-blowEnigma kirjoitti:Toi oli iha hyvä mut heitetää tähä jatkoks juttuu joka sopii asiaan:WildT_ing kirjoitti:Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?
- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.
ihihiihihihihihihi
Mitä samaa on FC Iconsilla ja vanhalla cd-levyllä?
- kummatki joutuu divariin.
t: Janecky ja Simo_Jorma
Täytyypi kurmottaa sinut ystävyysottelussa mahdollisimman pian siis!
- Icon of Flesh... No more, No less
- www.mikseri.net/coven
Ja uusin projekti, Rope Too Tight: www.mikseri.net/rtt
- www.mikseri.net/coven
Ja uusin projekti, Rope Too Tight: www.mikseri.net/rtt
Ruotsalainen tuli 1960-luvulla suomalaisen pöytään ruotsinlaivan baarissa. Olutta hörppiessään ruotsalainen päätti olla kohtelias ja tarjosi tupakan, Phillip Morrista. Siinä sitten juotiin olutta ja vedettiin henkosia. Suomalainen, pirullinen kun oli, kysyi ruotsalaiselta:
-Oletko koskaan vetänyt Kamelia?
-Juu, olen.
Parin oluen jälkeen kysyi suomalainen taas:
-Oletko vetänyt Työmiestä?
Taas ruotsalainen:
-Olen, juu.
Suomalainen siemaili tuopin tyhjäksi ja kysyi ruotsalaiselta:
-Kummalla oli karvaisempi p**se?
-Oletko koskaan vetänyt Kamelia?
-Juu, olen.
Parin oluen jälkeen kysyi suomalainen taas:
-Oletko vetänyt Työmiestä?
Taas ruotsalainen:
-Olen, juu.
Suomalainen siemaili tuopin tyhjäksi ja kysyi ruotsalaiselta:
-Kummalla oli karvaisempi p**se?
hevosen k**pä
-
Jaffakeksi
- Viestit: 65
- Liittynyt: La 02.09.2006 10:36
Suomalaisia ja ruotsalaisia oli pilkkimässä. Suomalaiset oli eri kohdassa kuin ruotsalaiset. Suomalaiset saivat hyvin kalaa mutta ruotsalaiset eivät saaneet yhtään. Sitten ruotsalaiset lähettivät yhden ruotsalaisen katsomaan, miksi suomalaiset saavat niin hyvin kalaa. Kun ruotsalainen tuli takaisin, hän kertoi, että suomalaiset ovat tehneet jäähän reiän. 
Meh.Jack DiBiase kirjoitti:Ja sinulta ei taas kysytty yhtään mitään.
Pistänpä itsekin pari vitsiä peliin
Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
- Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen
hermoni".
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat?
Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on p**se hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä."
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut."
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin." Rouva Virtanen nojasi eteenpäin
"Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin." "Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena. "Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."
Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
- Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen
hermoni".
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat?
Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on p**se hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä."
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut."
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin." Rouva Virtanen nojasi eteenpäin
"Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin." "Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena. "Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."
Mitä yhteistä on naisilla ja parkkipaikoilla?
Parhaat on jo varattu ja vapaat on vammaisille!
Parhaat on jo varattu ja vapaat on vammaisille!
Beyond the horizon of the place we lived when we were young
In a world of magnets and miracles
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun
Real's Prison
In a world of magnets and miracles
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun
Real's Prison
Itseasiassa voisi pistää tähän vähän pidemmän vitsin.
Lappalainen Aslak oli paikallisen radiokanavan haastattelussa.
Haastattelija kysyi ensiksi Aslakilta:
- Oisko sulla mitään erityistä juttua meille kerrottavana?
- No ois miul yks juttu. Kun tossa parisen viikkoa sitten maatalon sika karkas ja juoksi mettähä, ni me porukalla mentiin perään ettimää sitä ja ku me löydettiin se niin me kaikki pantiin sitä.
-No siis eihän tollasta voi täällä kertoa! Kerro vaikka joku sun hyvä tai onnellinen muistos.
-No onhan mulla ilonenki juttu. No ku kerran toi naapurin tyttö oli eksyny mettähä nii me porukalla mentii ettimää, ja kun me löydettii se niin me porukalla kaikki pantiin sitä.
-Siis eieiei... Eikö sulla oo mitään muuta ku näitä pervotarinoita? Kerro vaikka joku ikävä muistos.
-No ku mie kerra pienenä poekana eksyin ite sinne mettähä... 
Lappalainen Aslak oli paikallisen radiokanavan haastattelussa.
Haastattelija kysyi ensiksi Aslakilta:
- Oisko sulla mitään erityistä juttua meille kerrottavana?
- No ois miul yks juttu. Kun tossa parisen viikkoa sitten maatalon sika karkas ja juoksi mettähä, ni me porukalla mentiin perään ettimää sitä ja ku me löydettiin se niin me kaikki pantiin sitä.
-No siis eihän tollasta voi täällä kertoa! Kerro vaikka joku sun hyvä tai onnellinen muistos.
-No onhan mulla ilonenki juttu. No ku kerran toi naapurin tyttö oli eksyny mettähä nii me porukalla mentii ettimää, ja kun me löydettii se niin me porukalla kaikki pantiin sitä.
-Siis eieiei... Eikö sulla oo mitään muuta ku näitä pervotarinoita? Kerro vaikka joku ikävä muistos.
-No ku mie kerra pienenä poekana eksyin ite sinne mettähä...
Urho Kekkonen oli vierailulla ala-asteella kyselemässä, mikä heistä tulee isona.
UK: Mikäs sun nimi on?
-Pekka
UK: Mikäs susta tulee isona?
-En tiiä..
Kekkonen pudisti päätään ja kysyi seuraavalta lapselta.
UK: Mikäs sinun nimesi on?
-Jaakko
UK: No mikäs susta tulee isona?
-En tiiä.
Kekkonen kyseli kaikilta oppilailta ja jokainen sanoi saman vastauksen, jäljellä oli kuitenkin vielä yksi oppilas ja kekkonen kysyi tältä.
UK: Mikäs susta tulee isona?
-Presidentti
UK: No tuohan on vallan loistava ajatus! Entäs, mikä sinun nimesi on?
-En tiiä.
HAHAH! Lol Wanha
UK: Mikäs sun nimi on?
-Pekka
UK: Mikäs susta tulee isona?
-En tiiä..
Kekkonen pudisti päätään ja kysyi seuraavalta lapselta.
UK: Mikäs sinun nimesi on?
-Jaakko
UK: No mikäs susta tulee isona?
-En tiiä.
Kekkonen kyseli kaikilta oppilailta ja jokainen sanoi saman vastauksen, jäljellä oli kuitenkin vielä yksi oppilas ja kekkonen kysyi tältä.
UK: Mikäs susta tulee isona?
-Presidentti
UK: No tuohan on vallan loistava ajatus! Entäs, mikä sinun nimesi on?
-En tiiä.
HAHAH! Lol Wanha
Tämä on voitu jo kertoa ehkä täällä, mutta en jaksa kattoa jokaista sivua ja etsiä. Ja tämä voi olla joillekkin wanhakin, mutta ihan sama...Niin ja aika huonokin tämä ehkä on...
3 miestä ajoivat kolarin ja kuolivat. Taivaanportilla sitten sen vartija kysyi ensimmäiseltä mieheltä: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "mersulla", vartija sanoi: "mee helvettiin", ja mies joutui helvettiin.
Sitten vartija kysyi toiselta mieheltä: "millä autolla ajoit?", mies vastasi: "Bemarilla", vartija tokaisi taas: "mee helvettiin", ja niin toinenkin mies joutui helvettiin.
Sitten tuli kolmas mies ja vartija kysyi taas: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "ladalla", Vartija sanoi: "oot helvettis jo kärsiny, pääset taivaaseen", ja niin mies pääsi taivaaseen.
3 miestä ajoivat kolarin ja kuolivat. Taivaanportilla sitten sen vartija kysyi ensimmäiseltä mieheltä: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "mersulla", vartija sanoi: "mee helvettiin", ja mies joutui helvettiin.
Sitten vartija kysyi toiselta mieheltä: "millä autolla ajoit?", mies vastasi: "Bemarilla", vartija tokaisi taas: "mee helvettiin", ja niin toinenkin mies joutui helvettiin.
Sitten tuli kolmas mies ja vartija kysyi taas: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "ladalla", Vartija sanoi: "oot helvettis jo kärsiny, pääset taivaaseen", ja niin mies pääsi taivaaseen.
-
PowerSlave
- Viestit: 6
- Liittynyt: Ti 20.07.2004 18:19
- Paikkakunta: Janakkala
Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.
Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"
Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."
Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.
Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"
Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."
Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
p****le.
Ai täällä on tällänenkin topiikki!?
Täällä on ihan liikaa katsottavaa, luettavaa ja kommentoitavaa yhdelle pienelle Koppikselle. ^^
Tässä pari vitsiä joista itse pidän, en tiedä ovatko ne parhaimmistoa, mutta luettuani tämän topiikin muita sivuja, olettaisin, että ne pesävät ainakin osalla lattiaa...
1. Monituhatpäinen Uruk Hai armeija marssi ympäri keskimaata. He päätyivät eräänä päivänä sumuvuorten läheisyyteen. Erään korkeamman lohkareen takaa kuului huuto: - Yksi haltia päihittää kymmenen örkkiä. Uruk Hai kenraali suuttui, ja lähetti kymmenen soturiaan äänen suuntaan. Heidän mentyään lohkareen takaa kuului taistelun melskettä. Tuli hiljaista, sitten kuului taas sama ääni: - Yksi haltia päihittää sata örkkiä. Kenraali suuttui entistä enemmän, ja lähetti sata soturiaan äänen suuntaan. Jälleen kuului taistelun melskettä, sitten hiljaisuus, ja ääni: - Yksi haltia päihittää tuhat örkkiä. Nyt kenraali alkoi tosissaan kiehua, ja lähetti tuhat soturiaan lohkareen taa. Tätä jatkui kunnes kenraali seisoi yksinään, ja vain yksi hänen sotureistaan ryömi takaisin puolikuolleena. Tämä soturi sanoi kenraalille: - Ne huijas, niitä oli kaksi.
2. Vanha pappa istui kannon nokassa ja veisteli kirveen vartta syrjäisen pikkutien reunassa kesäkuumalla.
Pappa: - Tänne tulee kesällä kaikenlaisia turisteja. Ensin ne kyssyy että mitäs se vaari veistelee. Minä siihen että kirvesvartta vaan. Sitten ne kyssyy että minkäs ikänen se vaari on. Minä siihen että noh, ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla traktoria, heiän auto kun on simahtanu, että jos sitä traktoria voisi lainata. No minä siihen että tuolla se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa, sillä mennä posotettu monta kymmentä kilometriä. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla hevosia. Siihen minä vastaan, että olihan miulla kaks, Toinen pattipolvinen, ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle, ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla. Sitten ne kyssyy että onkos vaarilla puhelinta. Minä siihen että ei täällä oo sellasia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana Kössin baarissa parin kilsan päässä. Sitä aina käyttelen kerran pari viikossa kun tarve vaatii. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla jotain syötävää. Siihen minä vastaan, että tuolla jääkaapissa, sieltä voit ihan ite mennä ottamaan. Sitten ne kyssyy että voinko tulla näyttämään tietä sinne puhelimen luo, ja miehän voin, miulla on aikaa.
Paikalle saapuu nuori turistinainen.
Pappa: - Kirvesvartta vaan.
Nainen: - Kauankos se vaari on täällä istunut?
Pappa: - Noh ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta.
Nainen: - Onkos sillä vaarilla emäntää?
Pappa: - Tuollahan se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa. Sillä mennä posotettu montakymmentä kilometriä.
Nainen (katsoo pappaa oudoksuen): - Onkos sillä vaarilla tyttäriä?
Pappa: - Olhan miulla kaks. Toinen pattipolvinen ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla.
Nainen: - Onkos vaarilla WC.tä?
Pappa: - Ei oo täällä semmosia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana parin kilsan päässä Kössin baarissa. Sitä käyttelen aina kerran pari viikossa kun tarve vaatii.
Nainen (katsoo entistä enemmän oudoksuen): - Mistäs tuollasia isäntiä löytyy?
Pappa: - No tuolta jääkaapista. Sieltä voit mennä ihan ite mennä ottamaan.
Pappa: - Mie voin tulla näyttämään.
Pappa nousee ylös, ja nainen juoksee karkuun.
Täällä on ihan liikaa katsottavaa, luettavaa ja kommentoitavaa yhdelle pienelle Koppikselle.
^^Tässä pari vitsiä joista itse pidän, en tiedä ovatko ne parhaimmistoa, mutta luettuani tämän topiikin muita sivuja, olettaisin, että ne pesävät ainakin osalla lattiaa...
1. Monituhatpäinen Uruk Hai armeija marssi ympäri keskimaata. He päätyivät eräänä päivänä sumuvuorten läheisyyteen. Erään korkeamman lohkareen takaa kuului huuto: - Yksi haltia päihittää kymmenen örkkiä. Uruk Hai kenraali suuttui, ja lähetti kymmenen soturiaan äänen suuntaan. Heidän mentyään lohkareen takaa kuului taistelun melskettä. Tuli hiljaista, sitten kuului taas sama ääni: - Yksi haltia päihittää sata örkkiä. Kenraali suuttui entistä enemmän, ja lähetti sata soturiaan äänen suuntaan. Jälleen kuului taistelun melskettä, sitten hiljaisuus, ja ääni: - Yksi haltia päihittää tuhat örkkiä. Nyt kenraali alkoi tosissaan kiehua, ja lähetti tuhat soturiaan lohkareen taa. Tätä jatkui kunnes kenraali seisoi yksinään, ja vain yksi hänen sotureistaan ryömi takaisin puolikuolleena. Tämä soturi sanoi kenraalille: - Ne huijas, niitä oli kaksi.
2. Vanha pappa istui kannon nokassa ja veisteli kirveen vartta syrjäisen pikkutien reunassa kesäkuumalla.
Pappa: - Tänne tulee kesällä kaikenlaisia turisteja. Ensin ne kyssyy että mitäs se vaari veistelee. Minä siihen että kirvesvartta vaan. Sitten ne kyssyy että minkäs ikänen se vaari on. Minä siihen että noh, ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla traktoria, heiän auto kun on simahtanu, että jos sitä traktoria voisi lainata. No minä siihen että tuolla se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa, sillä mennä posotettu monta kymmentä kilometriä. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla hevosia. Siihen minä vastaan, että olihan miulla kaks, Toinen pattipolvinen, ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle, ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla. Sitten ne kyssyy että onkos vaarilla puhelinta. Minä siihen että ei täällä oo sellasia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana Kössin baarissa parin kilsan päässä. Sitä aina käyttelen kerran pari viikossa kun tarve vaatii. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla jotain syötävää. Siihen minä vastaan, että tuolla jääkaapissa, sieltä voit ihan ite mennä ottamaan. Sitten ne kyssyy että voinko tulla näyttämään tietä sinne puhelimen luo, ja miehän voin, miulla on aikaa.
Paikalle saapuu nuori turistinainen.
Pappa: - Kirvesvartta vaan.
Nainen: - Kauankos se vaari on täällä istunut?
Pappa: - Noh ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta.
Nainen: - Onkos sillä vaarilla emäntää?
Pappa: - Tuollahan se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa. Sillä mennä posotettu montakymmentä kilometriä.
Nainen (katsoo pappaa oudoksuen): - Onkos sillä vaarilla tyttäriä?
Pappa: - Olhan miulla kaks. Toinen pattipolvinen ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla.
Nainen: - Onkos vaarilla WC.tä?
Pappa: - Ei oo täällä semmosia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana parin kilsan päässä Kössin baarissa. Sitä käyttelen aina kerran pari viikossa kun tarve vaatii.
Nainen (katsoo entistä enemmän oudoksuen): - Mistäs tuollasia isäntiä löytyy?
Pappa: - No tuolta jääkaapista. Sieltä voit mennä ihan ite mennä ottamaan.
Pappa: - Mie voin tulla näyttämään.
Pappa nousee ylös, ja nainen juoksee karkuun.
TPN Blue: Indeed.
Vuoden Face 2007
Vuoden Face 2007
Kaksi venäläistä istui baarissa. He tilasivat oluet. Baarimikko toi oluet ja lasinaluset. Myöhemmin venäläiset tilasivat toiset oluet, mutta ottaessaan lasit baarimikko huomasi, että lasinaluset olivat kadonneet. Baarimikko toi joka tapauksessa uudet oluet ja myös uudet lasinaluset.
Juotuaan oluet venäläiset pyysivät vielä yhdet. Baarimikko kävi hakemassa lasit, ja huomasi että lasinaluset olivat taas hävinneet. Tälläkin kertaa baarimikko toi oluet, mutta hän ei tuonut lasinalusia. Huomattuaan tämän toinen venäläisistä nykäisi baarimikkoa hihasta ja kysyi:
"Entä keksit? Njet?"
Bussikuski ja pappi seisoivat taivaanporteilla. Pietari päästi bussikuskin sisään, mutta ei pappia. Pappi suuttui ja kysyi miksi ei päässyt, vaikka hän oli koko elämänsä aikana palvellut jumalaa. Pietari vastasi näin:
"Kun sinä saarnasit, kaikki nukkuivat. Kun hän ajoi, kaikki rukoilivat jumalaa".
Kuinka monta mafioosoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun, toinen pitää vahtia ja kolmas ampuu silminnäkijät.
Juotuaan oluet venäläiset pyysivät vielä yhdet. Baarimikko kävi hakemassa lasit, ja huomasi että lasinaluset olivat taas hävinneet. Tälläkin kertaa baarimikko toi oluet, mutta hän ei tuonut lasinalusia. Huomattuaan tämän toinen venäläisistä nykäisi baarimikkoa hihasta ja kysyi:
"Entä keksit? Njet?"
Bussikuski ja pappi seisoivat taivaanporteilla. Pietari päästi bussikuskin sisään, mutta ei pappia. Pappi suuttui ja kysyi miksi ei päässyt, vaikka hän oli koko elämänsä aikana palvellut jumalaa. Pietari vastasi näin:
"Kun sinä saarnasit, kaikki nukkuivat. Kun hän ajoi, kaikki rukoilivat jumalaa".
Kuinka monta mafioosoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun, toinen pitää vahtia ja kolmas ampuu silminnäkijät.
"It's only a game if you win, but if you lose it's a stinking waste of time." - Al Bundy